曾有这一刻，我觉得自己仿佛是一个被爱神诅咒的人，诅咒我这一生永远无法遇见真爱。
我一直在渴望遇到那个我等了半生的人，可是总会有一些意想不到的事情打破我对这美好事情的幻想。每一次充满希望的期待到最后都变成了彻底绝望。渐渐地我开始怀疑，怀疑这个世界是否真的有一个值得我等，也在等我的人。
直到有一天我在perdate上遇见了他，一个素未谋面善恶难猜的人，甚至连男女都无法预知。我们彼此吐槽着自身的不幸，我们之间好像没有聆听和倾诉者的身份，他说他的，我说我的，都不管对方是否愿意或者乐意倾听。这一瞬间，我觉得好像找到了一口枯井，我要把内心所有的不快全部倾倒进去。
或许就是这次一洗前愁的倾泄，渐渐地我觉得这个人和我有许多相似的地方。我想既然无法找到一个相互包容、相互弥补的人，那么找到一个气味相投的人也应该是幸运的吧，至少我们将来能够拥有更多的话题可以天南地北地胡扯。我承认在perdate上开始和他聊天的时候，我是有目的的，因为我想找到一个在未来的路上能够边走边说的人。
作为大龄女神的我，我的婚姻便成了我们家的头等大事，母亲一次次地托人帮我张罗婚事，我也只好硬着头皮去相亲。经历过这么多次的相亲，我却越来越感觉到绝望，我几乎认定这辈子我是孤独终老的命。因此，我又想起了那个在perdate上和我臭味相投的他，在与他的聊天过程中，隐约间产生了一些微妙的感觉，我觉得或许这是老天给我安排的一次奇妙的缘分。当缘分来临的时候，我想紧紧抓住，不想再错过。
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经历了一段时间的深入交流，我觉得慢慢地他开始谦让我，不会再像刚开始时那样和我针锋相对，他开始更多地倾听我的声音。难道他对我已经产生了好感吗？难道我们都认为彼此是那个寻觅良久的对的人？难道他就是我等了二十八年的人？
我心里暗自揣度着，说不清是什么感觉，有一点甜意，也有一些心酸，有一些期待，也有一些惶恐。或许这是单身了那么多年留下的后遗症吧，对另一半既渴望又焦虑，既期待又不安。
我是一个不会伪装的人，在perdate上我将自己真实的一面暴露在他面前，我想在他面前做一个坦率的自己。
后来，我们的聊天成为了我们每日的必修课，我们有时天南地北，有时深情一隅，所聊的话题越来越多，对彼此的了解也越来越深入，慢慢地我们成为了彼此的依赖。10月5号那天，，他通过perdate的在线商城送给了我99多玫瑰，他发消息说：希望我能拿着这99朵玫瑰与他见上一面。看到他的留言，收到他的玫瑰，我心潮澎湃，可是却又犹豫满怀。我到底该不该去呢？我们从未见过面啊！他要做什么呢？他不会要给我表白吧？难道我不是一直再等这么一个人吗？难道他就是我等的那个人？
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载着满腹忧虑，我还是拿着玫瑰在相约的地方和他想见。当看到他时，顷刻间我便泪流满面。如果那天我没有赴约，我想我真的会孤独终老；如果那天我没有去见他，我想我会后悔一辈子。
我很庆幸那天我勇敢地赴约。
我捧着玫瑰嚎啕地来到他的面前，大声地指责着：我一直在等你，你怎么才来！
作者：刘逸云
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