摆鱿鱼摊的穷孩子，靠说唱逆天改命

但其实，我那不是杀气，只是对世界的不妥协 dedecms.com

文｜老妈蹄花
采访丨刘妍
全文约4289字，细读约需10分钟

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“真以为我是来拿冠军的吗？我是来改命的。”

在《说唱新世代》总决赛的舞台上，来自北京的20岁小孩懒惰吼出了这句话。一个多小时后，他真的拿下了节目的总冠军，命运也悄然发生了变化。

参加节目之前，他住在月租500的破房子里，贷款买设备做音乐。每个月领一千多块钱低保，一场演出酬劳两三百，就是他的全部收入。特别困难时，他还在街边卖过烤鱿鱼。

做了两年没有太多起色，他想过放弃。他退出厂牌，给自己写了一首歌叫《再见，懒惰》，参加《说唱新世代》是他的最后一搏。

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当导师热狗宣布懒惰夺得冠军时，他是蒙的。他下意识地说道，“回去不用再烤鱿鱼了，应该不会再过得很差。”

如果关注近几年的选秀类综艺，你会发现，像懒惰这样“穷孩子翻身”的叙事越来越少。

摘得冠军的选手大多来自殷实的家庭，荧幕上的选秀综艺，正在变成富家子弟的逐梦游戏。年轻的观众们似乎越来越不相信，努力用功可以让人突破出身局限，改变自己的命运。

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懒惰是一个例外。他是愤怒的，在歌词里他诉说着去世的妈妈、辛劳的爸爸、不开心的童年，以及现实生活中的艰难境况。他从来不避讳揭开自己的伤疤，展现自己的窘迫与不甘。

导师黄子韬理解他，“如果我20岁，受了那么多打击，你让我以什么样的心情去唱这首歌，我肯定从头干到尾。”

没想到，这个看起来又胖又憨，拿着低保，从鱿鱼摊走出来的穷小孩，真的在这档说唱综艺上“干”到了最后。

让我们听听懒惰自己是怎么说的。

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我自己都觉得自己不配

本文来自织梦

我从来没想过能拿个冠军。

热狗说我赢了的那一瞬间，在台上我是蒙的，脑子里想了很多。我觉得比赛结束后，肯定有很多人骂我。首先我自己都觉得自己不配，然后还会有很多人骂我觉得我不配。

在这之前我就没少挨骂。

录决赛那期刚好是节目播完《Mom pray for me》之后，很多人发微博私信骂我，我给严导看了，严导说这人怎么能骂这么脏呢。很多人直接就发“你不配有妈”，我当时真的巨生气。

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我就好奇，你不是我，根本不了解我在经历什么，凭什么评价我。

第一首歌说我满就算了，第二首歌说我踩着人家晋的级我也忍了，但我给我妈写一首歌也要骂，这还有人性吗？你骂我哪首歌都行，骂这首歌我真的忍不了。

《Mom pray for me》这首歌对我来说太重要了。

懒惰在演唱《Mom pray for me》。

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我八岁的时候，妈妈得病去世了，我没有很难过，因为我那时候根本就不懂生和死。直到我长大之后，就发现有太多的小事情，让我和别人家的孩子显得不一样。

比如在上学的时候，别的同学都有家长接送，但是我没有，这个时候就会想到我妈。

她是一个非常善良的人，她身边所有朋友都这么说她，我就一直想做一首歌送给她。

来节目之前，我写了这首歌的前半段verse，我想告诉她我现在过得很好，但是那段时间我过得并不好，所以后边就一直没动。

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直到来这个节目，发现自己走了很远，终于我有值得骄傲的事情了，才把《Mom pray for me》写完。

我真的不是一个愿意把感情剥开了讲的那种人，我总觉得男孩子在情感方面不能太矫情，所以我歌里面有一句话是“我一直都很想念你，尽管有时候会狡辩”。

我写这首歌只是想让她知道：我现在过得很好了，但是之前我没有资格去告诉她。

小时候懒惰和妈妈的合影。本文来自织梦

我决赛本来想写一首非常温馨的歌，想站在那些清洁工、打工的人的角度看这个世界，就是体现世界的美好，但都被这些恶评干扰了。

当时就是充满了愤怒，我太生气了，所以现写了一首歌（《都是我》）骂回去。

后来想想，我不该在决赛的舞台上唱一首充满戾气和负能量的歌，但那就是我当时所想的事情，那就是真实的我。

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我在北京没有家

七岁的时候，我妈生病了，是癌症。为了给我妈看病，我爸到处找亲戚借钱，还把昌平的房子卖了。我一直住在二舅家，后来我妈去世，被舅舅赶了出来。 copyright dedecms

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从那以后，我跟我爸就一直在搬家。内容来自dedecms

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有一次我们家搬到了山下，学校在山上，只有一辆32路公交车往返。那天下雪了，我没法坐公交车回家，走回去的话起码得有40里的路。

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然后我就去我大舅妈家，看能不能在他们家住一晚上，当时大舅妈说的一句话，我这辈子都不会忘。她跟我说：“你在我们家吃饭行，但是不能在我们家住”。

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现实就是这样，你过得不好就不要贴着人家。 copyright dedecms

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懒惰小时候住过的破平房。

还有一次搬到了我爸工作的地方。

他那时候在搬砖，搬多少砖结多少钱，睡的床就是一个木板，四角垒了砖。屋里的墙没有抹水泥，更别说刮腻子了，你都能看见那个砖。

我刚搬到那的时候，不敢当着我爸面哭，自己跑出去哭了很长时间。那个时候我就在想，为什么和我同龄的孩子，他们只需要上学就好，不会为生活费发愁，也不会为自己住哪而自卑。

我爸也知道我跑出去哭了，他安慰我说，咱就在这住几个月，然后就换地方住。

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搬过这么多次家，我都觉得不是我自己的房子，说来也很可笑，我一个北京人，在北京没有家，我的房都是租的。

但我爸把我照顾得很好，他把我的每件衣服都洗得特别干净，让我人模人样地出去，不会让别人觉得我是一个没妈的孩子。

他最爱跟我说的一句话就是，衣服贵与便宜都无所谓，但是你要给人一种干干净净的感觉，不要让别人觉得你是一个破破烂烂的人。

小时候的懒惰。

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初中的时候，我一直受到校园暴力，他们就无缘无故欺负人，把我堵厕所里，然后拿甩棍打我，我就是这么过来的。

但到高中，我性格变得有棱角，就开始欺负别人，我爸每次都会因为这种事骂我，有一次还给对方赔了2000块钱，我当时觉得2000块钱好多。

但唯独那一次我爸没有骂我，赔完钱之后还带着我去买了我想买的那双篮球鞋，当时我就觉得自己特蠢，从那以后我就再没给他惹过这种事了。

后来我做音乐，跟我爸吵了无数次，他说他不管我了，那我就搬出来自己住，租了个500块的房子。

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其实我爸是刀子嘴豆腐心，他说不管我了，但疫情严重的时候，外面的饭店都关门了，我自己也不会做饭，他就天天骑着电瓶车到我租的地方，每天给我送包子、送他做的饭。

每次见面还会骂我，说非自己出来住怎么着，你不是不用我吗，不还得我给你送饭，每次都呲我一顿。

但我知道，他是爱我的。

我的梦想，不用别人为我付费

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从家里搬出来后，因为我有低保，每个月会给我1000多块钱，我就拿这个钱做演出，包括录音设备，都是团队一起贷款买的。

那时候演出一场给200、300块，要是给500块就很高兴了。我在用我自己挣的钱，然后养活我自己的梦，我不希望自己的梦想让别人为我付费，而且我也没耽误上学。

那时候我觉得自己挺hiphop，真的，我觉得我是酷的。

但是疫情来了，没有活动可以接，我在街上卖鱿鱼也挣不到钱，说白了是真的撑不下去。

有一次我回家，我爸当我面哭了，他很担心我以后怎么办。因为我爸的年龄也越来越大，他就我这么一个孩子，他在等着我给他养老。

其实我对自己还是有规划的，我会给自己设定个时间，什么时候之前完必须完成这个目标，否则就不要再继续了。

我就是这么个人，我虽然叫懒惰，但是我在自己热爱的事上挺勤快的。如果我走说唱这条路没出路，还不好好上学的话，我觉得这就是对我爸的不公平。

因为我不是只为我自己活，我还在为我爸而活。

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来这个节目，是我最后一次尝试，这是实话，我在来之前把原来的厂牌退了，然后我还写了一首给自己的歌，叫《再见，懒惰》。

其实现在想想挺矫情中二的，但那时候我觉得这就是我的最后一搏。

我爸不了解说唱这个东西是什么，他觉得我在瞎玩、胡闹，但他节目一期一期都在看。

他不会连wifi，就只能拿流量看，流量没了就拿钱看。他跟我说他一个月充了好多话费，上班的时候闲着没事，就一直拿流量看节目。

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决赛那天我给他打电话，说我这都到决赛了，你这当爹的不表示表示。然后他就给我转了2000块钱，这是我出来两年唯一的一次他给我转钱。

比赛结束后，我爸给我发消息说，你挺有本事的，自己终于混出来了，怪爸妈没有给你一个完整的家庭，也没有给你一个很好的教育环境。

我看到这就不看了，觉得太难受了，不能看。

其实我没有怪过他，我觉得生在什么样的家庭不是由他们决定的，我爸肯定也想给我更好的东西，肯定也想让我生下来嘴里面含满金钥匙，但是没有，你只能靠自己去挣。

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我幻想过，如果我挣了第一笔大钱，我绝对会取出来换成现金，然后原封不动拍在我爸桌子上。

在台上是我最自信的时候

我经常会说，不是我选择了说唱，是说唱选择了我，这句话酷吗？太酷了，真的。

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我初中的时候有一个MP3，得插耳机的那种，然后随便下了一些歌，其中一首歌就是埃米纳姆的，我觉得这个风格好酷，还能给自己唱急了，太牛了，我就开始疯狂听他的歌。

后面开始慢慢听北京那些说唱歌手，比如说爽子、阴三儿，龙井、龙胆紫，这些北京老前辈说唱。

尤其是龙胆紫的《穷孩子》，我真的太爱了，当时也没想过自己要做这种风格，反正当时特别爱听，每天反复听。

一个穷孩子生活

在有钱人的城市

他尝试用精神去对抗物质

但是现实真的太现实

如果你没有工作

没有钱就没有饭吃

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后来我自己参加battle比赛，第一次就拿了冠军，而且那场还有很多老前辈，当时飘了好几天。

但是后来我发现并没有什么用，北京算是一个hiphop文化很繁盛的地方，比我厉害的人太多了，我需要比他们更厉害。

我最早来《说唱新世代》这节目的时候，想着能混俩镜头就踏踏实实回去，所以我就只带了三套衣服。

我没有想到我能撑到这么后面。第一期录完，我觉得这就是我的高光时刻了，下一期就得走。然后每一期我都觉得我下一期要走。节目组里的导演包括选手，他们都知道我最爱说的一句话就是“这歌我走了”。

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然后到了那个尴尬的选人环节。我被投出来当队长，但没有人选我，，我当时真的挺难受。

我也琢磨过，首先我年龄小，不服众嘛，很多前辈玩的时间比我长，也比我厉害；其次跟着我也没有什么好处，很多选手都自带流量，但大家都不知道我是谁。

我没想到圣代会选我，他是个好人，我挺感激他的。我后来问他为什么，他说：“我就要选你，我觉得你很强”，当时我就觉得他身上带着光。

懒狗代组合。

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我是一个特别敏感的人，我很害怕别人孤立我。

周围人观察的眼神，或者他们说的某一句话其实就会伤害到我，我会觉得他们是不是看不起我。

但是现在我慢慢地让自己不要这么敏感，斯威特跟我说这叫穷病，他说没钱的人都这样。所以我才试图让自己跳出这个环境，我不能再这样下去了。

拿冠军那个晚上，我觉得自己特别不配，我到现在也这么觉得。虽然现在我走在街上会被一些粉丝认出来，他们会跟我照相，但我依然是自卑的，我还会开玩笑跟他们说把我P瘦点。

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又比如我们拍宣传照，在一个棚里，我就觉得自己特别不自在，好像所有人都在看着我，我不知道我该干什么。这就是骨子里的东西，没有办法改变。

我觉得我自己身上唯一酷的，就是说唱这方面。

我在台上的时候，就是最自信的时候，我会把我的情绪，把我的开心和不开心，以及为什么都写进歌里。

很多人觉得看我演出，感觉我能够把一些负面的东西，变成驱动自己的一种能量，说我眼睛里有力量，有杀气。

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但其实，我那不是杀气，只是对世界的不妥协。

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