织梦好，好织梦
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“把丧当成了潮流以为渣有多酷，该前进时停下还有什么能托住？”这是我在《说唱新世代》上最喜欢的一首歌，《我不想死在20岁》。它来自一个 21 岁的男生，Subs。听到这一句时，我和导师们一样，从在床上瘫着的状态，一下子挺起身来。而且我越往下听，越觉得每一句歌词，都唱出了许多男生在 20 岁时的样子。孤傲、坦白、有血有肉。这让我想要写一篇文章，跟那些「把丧当潮，把渣当酷」的日子，郑重地说一次再见。那时在学生会，前辈们好像都会以“能喝”来评判一个男生的能力。尤其我所在的学院，中文系和历史系都是女生居多，男生都会硬着头皮喝酒。没别人，只有你能喝了。目睹过很多次，一些酒精过敏的兄弟喝得满脸通红，走出餐厅后躲在电灯柱后偷偷地吐了。我算是比较能喝的那种，当时也指着他们笑，这就不行了啊。回想起来，当时就是对权力的习惯性遵从，附和大多数人在一个组织里的社交方式。跟异地的女朋友吵架了，叫上两个相熟的朋友就去大排档点两打啤酒；学生会得奖了，两张桌子安排起来，每人轮流敬主席一杯，谁都逃不过。记得有一次，我和朋友在大学城南亭的一家 bar 喝酒，甚至和旁边桌的安徽校友会喝了起来，一晚上勾肩搭背，称兄道弟。大概凌晨一点多断的片，第一次醒来的时候正在被朋友扶着走回宿舍的路上，第二次醒来已经在宿舍的上铺躺着，衣服弄脏了。抓起手机来发现，微信加了几个不认识的女生。现在回想起来，我真的喜欢喝酒吗？每一次入口时，明明我都在心里悄悄骂一句“酒精好苦啊”。我喜欢的，只是当时在浑浑噩噩时，不用去面对成年人们需要面对的压力而已吧。Subs 在解析《我不想死在20岁》时说：“有很多 rapper 会在歌里唱很丧的东西，但他们在现实中一点都不丧。”“我是真的丧，但我更想说，就算是丧，也是可以有力量的。”20 岁的我找到那股力量了吗？似乎有，又似乎没有。那时，我卸下了学生会主席的名衔，重新回到那个乱糟糟的男生宿舍里。我开始在打游戏之余，在网上找工作机会。却发现大学三年，自己一个证都没考，实习经历也几乎为零。看见朋友圈里同学们各式各样的工作照，我紧张地抓起了头发，然后下楼买了两份宵夜，吃得肚满肠肥再入睡。明明心里对现实着急，却还是拼命找些事情去回避，那才是真的丧。而且，那时我特别喜欢拿这个东西来标榜。在微信里和朋友转发着那些“奋斗逼”的照片，说着一些阴阳怪气的话，然后又点开一个 word 文档，开始写我想写的小故事。心里想着你们都是傻逼，看老子什么时候出名。但每当我点开投稿的故事网站，在自己的故事页面机械地刷新了几十遍，也还只有一两条评论。只有我觉得自己的“丧”是有意义的，根本没有人在意，21 岁的我在想什么。我在 21 岁时总觉得魅力这种事不应该只对一个人散发，那样太亏了。对每个人体贴入微，向他们散发善意，这样不是很容易就受欢迎了吗？我的确是这么做的。有一次一个女生朋友在朋友圈里说自己不开心，我私聊问她在哪，吃了东西没。然后便匆匆洗个澡，给她买了份宵夜带了过去。后来她忽然向我告白，但我装懵地回她：“啊？我们不是一直都是好朋友吗。”现在想起她失望又难过的眼神，还是觉得非常非常抱歉。那时真的太渣了。每次走上教学楼的天台，我都会踩到最高的边缘上，俯瞰着整个小岛，被晚风吹得身体摇摇欲坠。有好多次我都在想，要不跳下去好了。至少不再像现在 21 岁的我，那样浑浑噩噩。我曾经，也过着像 Subs 歌词里那样，年轻，却想死的生活。不过这样“丧”的念头也只是一闪而过。第二天，当我在宿舍里睁开眼睛，我又突然清楚地意识到，我该去做自己真正想做的事情了。我想起 Subs 在表演完《我不想死在20岁》后，他和导师热狗之间，发生了这样的对话。是还在浑浑噩噩的阶段，还是已经清醒，不再觉得「丧」的状态很爽了？听到 Subs 吼出“我天生就要做说唱我早就认定”的时候，我哭了。我在想，Subs 一定不是出身大城市的年轻人。查了一下，江苏常州。确实不算很大。我所在的小学是整个镇最偏僻最穷的村子，镇中心小学的学生都背着漂亮的书包，而我只拎着一个小小的红色塑料袋，里面装着削好的铅笔和半块橡皮，就坐着妈妈的摩托车去参赛了。倒不是我家有多穷，只是我从小就被家里教育，别人的东西再漂亮你也不要惦记，你就管好你自己就够了。那次我拿了镇上第一名，中心小学的老师颁奖的时候瞄了我一眼，随手把奖状往我怀里一塞就赶我走了。然后笑眯眯地将自己的学生迎了过来，又是夸奖又是合照的。我在旁边默默地看着他们。我告诉自己一定要写下去，每一次都要把他们比下去，总有一天我也要这些老师笑眯眯地给我颁奖。不会认命，不会被一个轻蔑的举动而打败，这算是藏在那个 10 岁小孩心里的一种执念。高一那年，我抱着那本写了好多好多字的小说，找班上的同学们在第一页签名。我好希望大家可以见证我的第一本作品的诞生，哪怕它暂时只存活在一个小小的绿皮本子上。这样的执念，还有好多好多。一直伴随着到现在我 27 岁，它变换过好多形式，却还是一直在心里。什么样的人在 20 岁时不会迷茫？这个问题的答案随着歌词推进，好像变得越来越清晰了。能够说出「我天生就要做 XX 我早就认定」的人，不管经历再多挫折的事，也一定能够坚持下去吧。其实很多人并不会欣赏这样直白的表达。显得有点冲，甚至有点蠢。但是正如热狗所说的“说唱就是要言之有物”，那些纯粹给个氛围，或者给个嗨起来的 beat 的歌，真的称不上是说唱。就像沉迷于「丧」的潮流的人，其实并没有真正地表达过自己的心声。现在我想，每个人在 20 岁的时候都想过死一死吧？因为能力赶不上目标，因为喜欢的人冷漠地回应自己，因为一次努力准备的考试失败，因为学校社团里某个师兄师姐的批评，因为家人看不起坚持很久的兴趣爱好，因为跟同龄人对比自己总是相形见绌，因为不管再用力都没办法让想要完成的事情实现。还有好多好多，在年轻时的「事与愿违」，都不吐不快。我在 22 岁毕业前后走进了新媒体这一行。我找到了一种能帮助自己抛开消极念头的方法，那就是用文字，用心去维系每一个脆弱的人。领导不怎么支持，但我一个人做起了一个公众号的电台节目。每期聆听一些读者的心事，陪他们聊聊最难过的事。身边的伙伴换了一个又一个，但我每次打开录音器的时候，都是我在这份工作中最有成就感的时候。有一次一个年轻的男生给我发了邮件，他说女朋友跟他提分手了，但他一点都不想分，他好想坚持下去啊，可是幸福为什么这么难呢。换作以前，我肯定像当时笑那些喝不了酒的大学同学一样笑他软弱。但那时开始，，我渐渐地和他共情了，我在电话里开始给他放一首舒缓的音乐，让他边哭边说完自己最后想说的话。“其实我早就知道她不喜欢我了。我只是在自己骗自己而已。”我在电话的另一端哭出声来。我也不知道自己在哭什么。但这一幕就像是领着一个迷路的人在迷宫里找路，看见出口的那一刻，悬在半空的心才随着他的哭声放了下来。直到最近，他再次在微博给我发私信，说他在跟未婚妻安利我当年做的电台节目，还说多亏有我陪他说说话，他才可以从那段抑郁的时间里走出来，遇见更好的人。看到这条消息时，我刚结束了一天的工作，从写字楼里走出来。在路边等车时，眼泪又有点忍不住。原来文字和感情，是可以拯救好多好多人的。我该庆幸，我没有放弃自己坚持走的路。当初那个窝在宿舍里写故事的小男生，现在也可以救人了。希望他可以继续加油，因为他身上有很多男孩都有却不愿意承认的特质。
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