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前几日，一封北大毕业生控诉父母的万字长信在网络上掀起了轩然大波，看过学霸控诉父母30多年来对自己内心的不断“伤害”后，网友们纷纷在相关文章下留言，诉说自己成长过程中，与原生家庭、父母之间的种种矛盾。
如果有不明前因的人看到这些留言，可能会误认为自己闯入了一场“父母批斗大会”，我们的父母在对子女的教育问题上，真的存在这么多的问题吗？而接受这种教育长大的你，是否又一边痛诉着父母行为的种种不是，一边却也不自觉的用他们的方式去教育自己的孩子？ copyright dedecms
在如何做好家庭教育，处理好亲子关系的问题上，我们到底犯过哪些错误？ 本文来自织梦
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本期木果读书会，心理咨询师、花径“无分别的爱”家庭教育指导师马岚，和我们一起聊聊家庭教育中的几个常见误区。
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马岚，心理咨询师、花径“无分别的爱”家庭教育指导师 本文来自织梦
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家庭关系包含几个层次，一个是亲子关系，一个是夫妻关系，一个是自己和原生家庭的关系，最下面一层是自己和自己的关系。
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家庭教育深似海，想要搞好家庭关系和亲子关系，我们不光要看到表面，更要深入到内部，这其中最根本的是要处理好自己和自己，以及自己和原生家庭的关系，这是沉在冰山下面的最主要的部分，而亲子关系和夫妻关系，则是处在表层的东西。
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也就是说，在处理亲子关系的问题上，往往不是我们头脑中想要对孩子如何如何好，就能够做得到的，它和我们自我的关系有着非常深刻的联系。
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今天的分享，就想从家长自身的层面，和大家聊一下家庭教育中的几个常见误区，希望能够对大家有所帮助。
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误区一：对孩子进行消极关注 dedecms.com
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家庭教育中第一个常见的误区，就是我们经常对孩子进行消极关注。具体在生活中是如何表现的呢？
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先举一个生活中最常见的例子，比如孩子上课的时候坐不住，不专注，经常被老师投诉，有小动作这种情况。
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一般遇到这样的问题，我们都会怎么跟孩子交流呢？ 织梦好，好织梦
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我们会说：“孩子啊你怎么又坐不住了？上课45分钟，你有30分钟都在玩，老师今天又找我投诉了，你就不能像别人一样认真的听课，多坐一会吗？你这个、你那个……” dedecms.com
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我们在这样批评孩子的时候，目的是什么？是想让孩子专注。
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但是我们关注的是孩子的哪个方面呢？不专注。 织梦好，好织梦
你只看见了45分钟的课他有30分钟都没有听，但是却没有发现，还有15分钟他是专注的。为什么我们没有看到他努力地专注、认真听讲的15分钟？如果我们想让孩子专注，为什么不去积极的鼓励他那专注的15分钟呢？ dedecms.com
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再比如，生活中有的妈妈经常会这样形容自己的孩子：“我们家的孩子特别爱动手，跟小朋友玩的时候，我一看不住就爱打架。”
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当我们说特别害怕孩子跟别人打架起冲突时，就相当于给孩子贴了一个标签，说他是一个爱打架的孩子，不会跟别人好好玩。 织梦内容管理系统
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但是实际情况是什么样呢？孩子在外面跟一个小朋友玩，前一个小时都没有打架，只是在最后五分钟打起来了。然后家长就认为自己的孩子喜欢打架，跟谁玩都打架，因为他只看见了最后打架的结果。 织梦内容管理系统
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但是你有没有看到，孩子在和伙伴玩耍的过程中，前一个小时他们都能够很好的交流，很好的合作，很好的玩？或许是在玩了一个小时后，他有点烦了，也有点累了，最后才和人起了争执，打起来了。 织梦好，好织梦
在教育行业中有句话：你相信什么你就会看见什么。
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其实家长在心理对孩子都是有一个预设的。你认为孩子是积极向上的还是充满问题的？你认为他需要不断被纠正，还是相信孩子一定会向好向上发展？你相信他是什么样的，眼里就会看到什么样的孩子。
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你认为他是一个不专注的孩子，就会关注他的不专注，认为他是一个不合作的孩子，你就会去注意他的不合作。 本文来自织梦
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所以说，根本的问题，在于我们对孩子的信任。我们关注孩子消极的方面，是为了让他变得更好，但这也恰恰说明了在我们的心里，并不相信他是个好孩子。
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心理学中有一个词叫做“价值条件化”。就是孩子放弃自我，放弃自己的发展意愿和要求，去满足外界的条件。这种成长的方式是成年后心理疾病的一个主要来源。因为当孩子的自我和外界的条件冲突的太厉害时，抑郁、拖延、分裂等等负面状况就都会显现。 dedecms.com
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我们对孩子的所有要求，这些价值条件化，都是在跟孩子索要。
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前段时间新闻中，交大那个自杀的博士，就是被周围人的索要掏空了。 copyright dedecms
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他要成为一个好孩子，要是父母的骄傲，要必须优秀，要必须成功......所有人都对他有要求。而对这个孩子来说，你向他要，他就得给，给的多了，自己的安全感就缺失了，孩子也就被要空了。 织梦内容管理系统
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现实生活中，因为父母缺乏安全感，在生活中充满焦虑，就会去要求孩子必须按照某个标准成长，其实父母是在通过孩子的表现来获得自己的安全感。 copyright dedecms
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再说的直接一点，这些孩子其实成为了父母精神上的父母，这一点是非常可怕的。
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因为当我们由于身上的某一块缺失，向孩子来索取安全感时，孩子的安全感就会被我们掏空，进而出现缺失，他们也会因为这项缺失而焦虑，长大后去继续去向自己的孩子索取。所以说家庭教育是有传承的，在心理学上叫“强迫性重复”。 织梦内容管理系统
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很多时候你不想重复都不可能，因为潜意识不由自主。所以我们经常会发现自己和孩子的关系模式，就是你在原生家庭里和父母的关系模式。这就是强迫性重复，或者说是一种轮回，一种复制，或者叫所谓的传承。只是安全感缺失的轮回或者传承，对孩子来说是非常痛苦的。 dedecms.com
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其实所有家庭教育的误区，最终还是落到给还是要上。所以我们每次在教育孩子、要求孩子、认为是在修正孩子的问题的时候，需要问一问自己，现在是在给予孩子爱，还是在向他索取？
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很多父母的控制欲很强，在生活中处处要赢孩子，我不知道这些父母在社会上是不是特别的失败，只能回到家里来赢孩子，控制孩子。 织梦内容管理系统
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在生活中的很多事情，比如孩子吃什么、穿什么、跟谁交朋友，上不上课外班、甚至于喜欢什么颜色、怎么画画、怎么去跟其他人交往、该用怎样的说话和交往方式等等，父母都要给孩子一个规矩，你要按我这样来做。 copyright dedecms
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当我们控制孩子时，其实是在这个弱小的生命上，寻找自己的安全感。我们通过对孩子的控制打压，通过赢孩子，来维护我很好，我行，我厉害，我有权利的潜台词。
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但你有没有想过，如果在家里你总是赢，结果是什么？是孩子输了。 本文来自织梦
一个总是输的孩子，他对自己的自我评价是什么样的呢？我们给他的安全感够了没有呢？
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我们总想让孩子足够优秀，有自我实现的能力，但是这些都是建立在安全感满足的基础上，只有他被爱滋养够了，才会去向上寻求自我发展。 dedecms.com
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所以，你想让孩子优秀，就先问问自己给够了没有，给了多少？
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最后来总结一下家庭教育中非常常见的几个误区：
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①消极地关注孩子，想让孩子好，但却不停地说他不好。 dedecms.com
②只管孩子的行为，不管孩子的情绪，孩子要表达的东西，我们看不见，而是躲在自己的恐惧里。 本文来自织梦
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③随时在跟孩子索要。我们所有对孩子的规划、教育甚至给孩子立的规矩都是在跟孩子索要安全感，在孩子前面树立一个我们自己很强大的幻相。 本文来自织梦
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当我们意识到这些之后，应该怎样把爱还给孩子，发自内心的对他真正的爱和关心呢？ dedecms.com
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可以说所有教育的前提都是关系。只有先把和孩子的关系摆正了，和孩子站在一边，才有给他传递思想的前提和渠道，不然孩子的心永远是对你关闭的，这扇门永远打不开。 本文来自织梦
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这就像我们在公司工作，如果有一个领导对你充满成见，天天挑你的刺，那么他给你安排工作，或者批评你，你有什么感觉？领导要给我穿小鞋，专门找我麻烦。这时不管他批评得对还是不对，你都听不进去，所以他安排的任务你能拖就拖，你能办砸就办砸。
但如果这个领导非常信任和欣赏你，对你非常好，不管你做的多么差，他都觉得是情有可原，事出有因的。然后他批评你，或者给你安排任务，你又是什么感觉？心服口服。他说的对，我就是有这方面的问题。他安排的任务我尽力去做，还要比他要求的做的好。 内容来自dedecms
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这就是关系，在所有的问题面前，关系先行。 本文来自织梦
我们如果让孩子听进去建议，就要先与他重建有效的沟通关系。 dedecms.com
想让孩子变好，首先要相信，他现在就是个完美的好孩子，她没有任何问题！把“要”变成“给”，把关注的消极面变成积极面，把先关注行为变成先关注情绪，让孩子发现爸爸妈妈真的懂我、欣赏我、相信我。孩子在爱和信任的环境中，自然就会向上、向好发展。 织梦内容管理系统
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所以我们讲无分别的爱，就是对孩子不要有任何的条件，不要有任何的分别，不加任何评判的爱，这才是真爱，孩子才能够感受到。 本文来自织梦
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孩子不管在外面是成功还是失败，风光还是落魄，家是永远是可以无条件接纳他的地方。我们要把家变成爱的港湾，而不是不能退房的旅馆！
孩子不仅在生活中要有这样的家，更重要的是心里也要有这样的家，有这样的爱。这样他在人世间才对自己有坚实的自信，才能自爱。而这样的爱会护送孩子在以后走上人生的道路，遇到任何挫折和不如意的时候，能够有一个冷静、正确的抉择。这样才是关键时刻能拯救孩子的东西。 织梦内容管理系统
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